Diálogos Improváveis

Aeromoça – Senhores e senhoras, estamos iniciando o nosso procedimento de descida.

Passageiro – Ainda bem que a senhora avisou. Eu pensei que o avião estivesse caindo.



Benemérito – A quem eu deveria doar um milhão para a compra de analgésicos?

Dono do Hospital – Doa a quem doer.



Repórter – A moeda está estabilizada?

Economista – Está.

Repórter – Então, por que é que ela não para no meu bolso?



Anjo Novo – Afinal, como é que eu vou saber quem é Deus?

Anjo Velho – Fácil. Quando se despede, ele diz: “Até amanhã, se Eu quiser.”



Cliente – Eu quero um sanduíche de pão preto, com manteiga desidratada, passada no pão com faca quente, três fatias de presunto de Parma e duas fatias finas de queijo de cabra dos Pirineus.

Garçom – Pois não O senhor pode passar amanhã às 9h45min para a primeira prova.



Gorda – Doutor, eu não sei o que é que está acontecendo comigo. No mês passado eu engordei 60 quilos.

Médico – Não é grave, minha senhora. Vamos começar o exame. Abra a boca e diga muuu!



Esposa – Querido, mamãe morreu!

Marido – Vai chorando que eu já chego.



Palestrante – Por favor, tem alguém aqui que fale bem português pra servir de intérprete?

Ouvinte – Tem mim.



Enfermeira – Doutor, o senhor está com o termômetro atrás da orelha.

Médico – Onde será que eu enfiei a minha caneta.


Professora – Pedrinho, é muito feio mentir. Eu na sua idade não mentia nunca.

Pedrinho – E com que idade a senhora começou?



Pizzaria – O senhor quer que eu corte a pizza em quatro ou oito pedaços?

Freguês – Só em quatro. Eu não estou com muita fome. Não vou aguentar comer oito.



Homem  I – O que quer dizer I don’t Know?

Homem II – Eu não sei.



Índio Guerreiro – Pronto. A guerra entre mim e Flecha Ligeira acabou.

Índio Pacífico – Ainda bem. Vocês enterraram o machado de guerra?

Índio Guerreiro – Não. Eu enterrei Flecha Ligeira.



Senhora (no zoológico, vendo o zelador chorando desesperado diante do elefante morto)

– O senhor Gostava muito deste elefante?

Zelador do Zoológico

– Não, senhora. Eu só estou pensando é no tamanho da cova que eu vou ter que cavar.