Portugal

 NOTÍCIAS DE LISBOA

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:

'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone da Maria...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheu e acabou  se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema! Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo.

Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM

Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-os-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever. Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa

do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.

Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:

- Uma coca-cola, por favor.

O garçom pergunta ao Manoel:

- Família ?

Ao que ele responde:

- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.

Coloca uma fichinha e cai uma latinha.

Coloca 2fichinhas e caem 2 latinhas

Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.

Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.

Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:

"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os

lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE

- Como é restaurante por quilo de português?

- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO

- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito: "Abra aqui."

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca, diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

ÓCULOS MÁGICO

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta..

Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!

Poe os óculos, pelados!

Tira, pelados!

Põe, pelados!

E Manuel diz:

- Puta que pariu! essa merda já quebrou!